Siempre recuerdos.

Me acuerdo. Me acuerdo de tu mirada, de tu sonrisa. Y se, que he escrito textos sobre esto, creyendo que algún día esos textos serían leídos, encontrados. Se que sabes que me has hecho mucho daño. Cuando me preguntaste cómo estaba, no supe que decirte, por un momento temblé, porque me siento tan indefensa cuando me preguntas esas cosas tan simples y normales que no se cómo explicarte, no se como mentirte sin que se note o decirte la verdad y que no me dejes en la nada, suspendida. Me estremezco de sólo pensar que algún día no estarás, y dirás, que es cuestión de tiempo para que cada uno crezca y haga de su vida un camino distinto y alejado de lo que un día supimos que fuimos. Me olvidarás, poco a poco dejarás de recordar cómo brillaban mis ojos, cómo se sonrojaban mis mejillas cuando decías que me querías, mi voz dejará de sonarte bonito y poco a poco la confundirás con las demás, no sabrás cómo ya imaginarme en tus sueños, no recordarás que sentías al hablarme. No sentirás ese cosquilleo en el estómago cuando pienses en mí, con tu insomnio a cuestas, gastandolo en ese techo que ves en el cielo de tu habitación. Me borrarás. Seré nada más y nada menos que una persona, una de muchas en tu vida. Insignificante, pequeñita, olvidable. Y volverás, o volveré, lo mismo ni nos reconoceremos entre la multitud. No puedes culparme si pienso en esto. Me cuesta comprender que todo este tiempo me esforcé por olvidarte, tantos días, minutos y segundos de mi vida, duros y solitarios, para dejar de sentirte, presente en cada rincón de mi vida. Y tomó unos pocos segundos, quizás catorce, para encontrarme, y verte, lejos y cerca, y volver a respirar.

32.

Recuerdo cómo quisiste unir los pedazos, reconstruir todo el rompecabezas, un libro que hablaba de historias de una chica sufrida y aún así, sostenerla, sostenerte de mi, con fuerza, con miedo a fracasar. Recuerdo tu decepción...Recuerdo cómo sonó tu voz, cómo me decías esas palabras que cubrian tu dolor de finalmente dejarlo ir, sonaron como un 'perdóname, no puedo con esto'. No pude decirte nada, suplicarte, no pude, y en los pequeños momentos en que susurrabas, sentía que mi corazón se detenía, esperando el momento en que la comunicación se cortase. No pude explicarte, no me salían las palabras, quizás dije cosas que no debí decir y silencié otras importantes a cambio. Que quizás, esas piezas rotas nunca podrán unirse y no es tu culpa ni la mía, así es la vida. Quizás soy sólo un caso perdido, una persona por la que no vale la pena jugarse o gastarse. Pero tu más que nadie debes saber que probablemente esto es lo mejor para ti, quiero lo mejor para ti, probablemente no soy lo mejor para ti. Trate con todas mis fuerzas de arreglarlo, y termine con tantas heridas que apenas puedo curarlas, debo haber sostenido tu mano demasiado fuerte que no tuviste lo necesario para luchar, quizás necesitabas más tiempo para sanar tus propias heridas. Quizás, nunca puedes realmente arreglar un corazón.

31.

Me tuviste, fui tan tuya como mía, y no hiciste más que dejarlo ir. Fue muy simple, lo más fácil renunciar es esto que parecía darnos tanta vida, tanto espacio para respirar. El uno para el otro, eramos ese aire que sopla, eramos lo que necesitabamos, lo que queríamos ser. No había mucha vuelta, te quería, me querías y todo lo demás se iba dando con normalidad. Solía pensar que las chicas que empezaron a aparecer tenían la culpa de nuestro distanciamiento, realmente las odiaba, por ser tan hijas de puta, por sacarme lo que me hacía bien cuando en verdad no eran más que una de las tantas razones y excusas que existían. Muchas cosas se interpusieron en el camino, no lo dudo, pero la principal fuiste tú mismo, interponiendote entre tus sentimientos.
A veces pienso que también fui una del monton. O así lo sentí cuando te leí comentandote con una de ellas, sentí cuando en ese preciso momento el mundo comenzó a desmoronarse, pedazo a pedazo, recuerdo a recuerdo, todo totalmente destrozado. No me pediste perdón, no me explicaste, no habían palabras para hacerlo. Tus ojos fríos notaron que desde el momento en que decidiste besarlas, abrazarlas, hablarles como a mi, me habías perdido. Tu silencio fue mucho más fuerte que tus ganas de arreglarlo. Y si te hubiese bastado con una sóla, pero fueron muchas, muchas chicas una detras de otra, todo enfrente de mis narices. Me creíste una insensible, hiciste de mi a una desconfiada, a una chica herida en el alma. Eras un desastre pero si no fueses quien eres, no te hubiese amado como te amé.

30.

Yo le dí para adelante. Jugué, peleé, luché, entregué mil cosas a cambio de un poco de tranquilidad. De silencio para mí. Necesitaba sentirme egoísta, necesitaba que la gente entendiera que eso pretendía. Siempre fui de pensar en que todo lo que hiciera le podría hacer mal al de al lado. Pero llego un punto en mi vida en que comprendí que no podía vivir por ellos, como si yo fuera lo que ellos quisiera que fuera. Cuando miraba a los ojos de esos extraños hablandome y recomendandome qué hacer y cómo hacerlo bien, solo podia sentirme perdida entre mil palabras que nunca encontraban sentido. Dejé tanto por personas que nunca me devolveran ni una cuarta parte de mi. No les importó dejarme. No les importó lastimarme cuando sabían, podrían derrotarme. ¿Por qué debería importarme ahora? ¿Otra vez?. Si bien mi corazón es fuerte, no puedo subestimar al mundo que lo rodea, hambriento de dolor, hambriento de nada. Y si me ha dicho que basta de heridas y lágrimas, es porque definitivamente esta historia no va más.

29.

Parece que fue ayer cuando vi tu cara por última vez. Tanto tiempo después sigo esperando tener una segunda oportunidad para reparar el daño causado. Si pudiese te sujetaría entre mis brazos, curaría tu dolor, deseando hacer lo que sea necesario para que seas el mismo de antes.Poder agradecerte, o mirarte a los ojos por última vez, tener la esperada despedida o sostener una charla en silencio, un silencio que comprende las lágrimas que derramamos. No imaginas como te he extrañado todo este tiempo que no has estado cerca. Ya no queda tiempo, ni arrepentimientos que valgan, lo que tuvimos fue bonito, fue lo mejor...mientras duró.

28.

Siempre queriendo más, es un estado natural que desgasta y consume cada centímetro de mi cuerpo. Fueron las esperanzas que todos perdieron (incluyéndome), fue la confianza que se desvaneció en mis manos como el tiempo, fueron esos llantos que nadie escucho, fueron momentos y personas que faltaron, que se fueron para no volver. Arraigando motivos y excusas, esa sed de amor y compañía me empuja a querer más, a necesitar encontrarlo donde sea, de la forma que sea. Y llega un punto en que no importa cuanto duela, no importa cómo lo llamen ni cuan malo sea, llega un punto, una infracción en que lo bueno y lo malo se fusiona y ya no existe un limite, ya no existe una razón que separe una cosa de la otra, no queda un punto medio en el cual pararte a descansar, dejando atrás las presiones, sin poder escapar de la tristeza que puede ocasionarte esa necesidad, esas ganas, ese vacío que los sentimientos ya no pueden llenar.

27.

Los días cada vez se hacen más pesados, cada vez cuesta más levantarse, andar, respirar...
La vida pierde sentido poco a poco, las fuerzas se agotan, y mis miedos crecen, a la vez que mis ganas de morir.
Yo antes quería ser feliz, yo tenía sueños e ilusiones... pero todo eso, toda esa inocencia murió el día en que abrí los ojos, el día en que me di cuenta que los amigos solo son pequeñas dosis de felicidad pero que finalmente se agotan; que el amor de tu vida se va sin decir adiós y se lleva tu esperanza, tu alegría, tu propia vida sin pedir permiso; que no existe un futuro, solo un presente y que por norma tendemos a desaprovecharlo; que el mundo es cruel y egoísta, y que estás sola, tú, tú y nadie más, y para variar eres un fracaso.
Ahora solo quiero ser perfecta, sin amigos, sin amores prohibidos... sin un mundo que no me quiere. Y aunque cada vez que me mire al espejo me enfade conmigo de nuevo, aunque haga llorar a mamá, aunque algún día el precio que pague sea muy alto, seguiré...seguiré... porque quiero, porque esto es lo que más se asemeja a la denominada felicidad, o al menos a esa felicidad que sentía cuando tú estabas a mi lado.

26.

Nos quedan esas noches frías, sí, y ese indeseable dolor que poco a poco se come las fuerzas y quita las esperanzas de aquellos que creían que las cosas podrían mejorar, que las cosas cambiarian un día. Pensaban eso hasta que se vieron abordados por el dolor de la pérdida, por el sufrimiento que no para, por ese sufrimiento que nadie lo detiene, por esos recuerdos que nos invaden junto con aquellos que hoy ya no están. Esas personas que con su ausencia por poco no nos llevan por el mismo camino de oscuridad, por poco no nos llevan con ellos. Sin quererlo (porque no podemos elegirlo tampoco) perdemos los estribos de un barco que nunca fue nuestro. Lloramos, golpeamos las paredes, maldecimos, culpamos al cielo y el infierno por acabar con todo eso que amamos más en esta vida. No los queremos ni arriba ni abajo, los queremos aqui, a nuestro lado. Ya es tarde. Siempre que quieres darte cuenta de algo, termina siendo tarde. Tarde para solucionar problemas, para pedir perdón e incluso, para decir adiós.

25.

Me había enamorado. Porque no, no existía ninguna otra explicasión que tuviese sentido. No es que me iba en mis pensamientos porque la vida era difícil de vivir, no es que salía a caminar para poder deprimirme un poco más, no es que salía a bailar para poder olvidarme de el. Todas aquellas veces que hacía todas esas cosas, pensaba en él. Y era como una cinta rayada, volviendo siempre a la misma parte de la película: él sonriéndome. Y si, siempre supo y siempre supe que es lo que me gusta. Pero, en verdad siempre fue más que un capricho, sólo que me costó horrores admitirlo porque admitirlo era ser esa chica frágil, fácil de tirar abajo. No estaba preparada para un golpe de ese tipo. Pero cuando lo ví sonreír, un día, luego de unos cuantos meses de esto rondando mi cabeza, simplemente lo supe y me dije a mi misma "bueno, parece que algo es seguro, voy a enloquecer por esa sonrisa". Y todo su ser me llevó a la locura, llena de vida y experiencias. Totalmente renovada, nueva para mí que había probado muchos sinsabores en la vida. Él pintó el cuadro de color cuando creí que sólo existía el blanco y el negro, me enseñó toda esta paleta de colores que nos rodean, un sinfin de matices, y el arcoíris siempre brillando con el reflejo del sol en el agua. Lo entendí todo cuando esa sonrisa misteriosa se topó con la mía y me hizo sentir que todo lo demás, desaparecía.

Se que suena totalmente extraño, se que no lo vas a entender pero quiero que lo sepas, te quise y si, estuve enamorada de ti. Y aveces, creo que ese estuve en pasado se vuelve a estoy en presente. Pero se que eso es algo que me pasa a mi, y no creo que a ti. ¿No?. Noches como esta, desearía que nunca nadie se atreviera a robarte esa sonrisa. Que nunca nadie se atreviera a hacerte daño porque lo vales todo, y más.

24.

Otra vez, termino siendo quien se queda esperando hasta tarde que llames, esperando que al menos mandes una señal de vida que te traiga de regreso. Me repito que esto no puede volver a suceder pero aqui estamos, en el mismo sitio cometiendo los mismos tontos errores. En un punto parece que no nos valoramos, que ya no tiene sentido seguir construyendo sobre las cenizas de lo que un día parecía felicidad. Justo cuando pensé que esto se estaba tornando en algo serio e importante en mi vida, despierto y todo resulta ser un sueño. Un tipo de esperanza que se desvanece cuando comienzas a sentirla real.

23.

Volver a sentir ese extraño pellizco en el estómago, y te miras, pensando qué diablos has hecho mal esta vez. Porque querías intentar estar bien, porque al menos parecía valer la pena luchar con o sin espada contra todos aquellos que se atreviesen a triarte abajo. Así creía que funcionaban las cosas. Pero las cosas cambian a un ritmo devastador y muchas de esas veces me pierdo, me mareo y vuelvo para empezar de cero. Me canso, estoy cansada, y comienzo a sentir ese miedo de no saber a quien recurrir, con quien hablar. Siento este pellizco y me rasguño el estómago frente al espejo. No es fácil comprender. Claro que no. Eso lo comprendí cuando todos aquellos que decían entender se fueron y me dejaron sabiendo que al final, la que tenía razón era yo.

22.

Puedo sentirte olvidándome. Puedo ver como me hundes en tu recuerdo, me dejas sin aire, me dejas con poco y nada. Quieres que este bien, que siga con mi vida como si no hubiera pasado nada, como si todo hubiese sido un sueño lejano que es imposible de recuperar. Mi corazón quiere hundirse por si solo, por sus razones y motivos acumulados y no por alguien que ha roto mis esperanzas. Mi corazón, cabezota, siempre está a tu favor. De alguna manera, nunca te vas de mi. Siempre termino teniendo esta sensación incomoda de que vas y vuelves. Giro en círculos, persiguiendo esta sombra que se parece a ti, que no se cansa de huír de mi, que me hace recordar esa forma en que cada día te quería un poco más. Me pregunto cuando esto parará, cuando le podremos poner fin o al menos, comenzar. . Quiere que esté bien pero no sabe comprender que tenerle es lo que me hace estar tranquila, en paz al menos. No digo que tengas pinta de príncipie, eres más bien como esos superhéroes que salvan vidas pero que no pueden atarse a nada, a ningun sentimiento. Para mi siempre fuiste un barco, naufragando, sin rumbo, lejos en el horizonte. Lejos, ya muy lejos de mí.

21.

Intenté repetidas veces dejarlo ir. Pero no funciona. Y me convenzo de que es una mala desición porque quizás, cuando menos lo espere volverás, pero ahora, ahora sé seguro que eso no pasará. Veía esta película, llorando.. imaginandonos como dos locos enamorados, dejando que todo se esfume sólo por miedo, por cobardes. Ya no puedo luchar más por ti, estoy sola en esta guerra. Dejaré de esperar encontrarte en las calles, dejaré de esperar la llamada en la que me digas "te amo".

2O.

Te necesito. Y aún cuando he seguido adelante, siento que todo mi ser te llama. Muchas veces hasta en sueños, llora tu nombre, con desesperación, con miedo de no poder verte ni tan siquiera en sueños. Eres como algo que a pesar de a haber sido, no va a desvanecerse, que va a repetirse de una forma distinta, salteandonos el supuesto punto final. Para mi esto no es más que un intervalo, una pausa, pero mi amor es continuo, no puede detenerse. No me pidas que me vaya, no puedo evitarlo, dentro mío eres como una droga que no se elimina bajo ningún tratamiento. Y quiero creer que me extrañas como yo cuando se asoma la luna, quiero pensar que me piensas cuando el aire roza tu mejilla, quiero creer que crees en mí todavía. Sigo aqui y no me iré a ningún lado. No esperes que haga lo que me digas. Nunca se me dio bien obedecer, nunca se me dio bien ser como todos los demás. Siempre rompo las reglas.. pero quizás, por eso te has enamorado de mi un día, porque en tu vida, rompo esquemas.

Extraño esa forma en que sonreías, esa forma en que el mundo se iluminaba cuando escuchaba tu voz.

19.

Pensé que me derrumbaría, que me desarmaría, pero sigo de pie, o de rodillas pero sigo aqui. Puedo sentir como mi pecho se hunde y se expande cuando respiro, a veces un poco agitada cuando me desespero y cuando lloro creyendo que no puedo. Desterrada de mis propias tierras, en un territorio totalmente desconocido para mi, me levanto, y vuelo. Vuelo lejos de los problemas, lejos de todo aquello que me hace daño y se encapricha en tirarme abajo. Dicen que no podré con todo pero puedo sentir que algo se asoma, que el amor me rescata, que dentro de poco uno puede llegar alto y puedes sentirte libre estando atada, porque hay cosas que ellos no pueden controlar, hay esperanzas que ellos no pueden destruir, hay amores que no pueden separar o detener.

Puedo sentirte en el aire que respiro. Puedo verte aún cuando no estás enfrente mía.

18.

Estaba en otro mundo, cuando viajo, me voy a distintos lugares en un sólo flash. Y creo que podría recorrer miles de ciudades de tan sólo quererlo, viajando através de mis ojos. No entienden como es que me gusta el silencio si vivo en un pueblo donde la gente no para de hablar sea de noche o de dia. Siempre encuentran algo para no entender y para criticar. La gente critica cuando envidia o no entiende. Debe ser que mi carácter es lo que me permite defenderme de todas esas preguntas que se transforman en críticas sin remedio, son palabras que nos marcan, como las tallas de ropa o las etiquetas, nos definen sin conocernos, cual es la historia por la que somos como somos. Cuando escucho que me dicen que estoy muy delgada, que estoy fea o cualquier sinónimo (y si que existen muchos para ellos), dentro de mi, pienso que no tienen ni idea de lo que sufrí y sufro por mi cuerpo, ellos hablan sin escucharse. Si ellos supiesen mi historia, una parte al menos, cerrarían el pico y se comerían todos los comentarios, se los guardarían en el bolsillo y no los sacarían más. O eso quiero creer porque ya sabeis, en este mundo, siempre existirá un estúpido o estúpida que no tenga nada más que hacer que hundirte, hundirte y sonreír como si fuese la mejor venganza llevada a cabo. En este mundo, existe la maldad, existen pensamientos y comentarios que siempre dirán porque esas personas saben cuál es nuestro punto debil, ellos saben siempre cuando atacar.

17.

Nadie me creyó cuando les dije que eras todo aquello que necesitaba para estar felíz y tranquila conmigo misma. Nadie, incluyéndote, pudo entender la magnitud de lo que estaba sucediendo. Nada más y nada menos que yo abriendo mi corazón después de tanto dolor. 

Tu sonrisa...que no hubiera dado yo por verte sonreír una vez más.

16.

Y allí me quedo, hablando sola, creando un monólogo más para agregar a la lista de veces que me has dejado gritando verdades que un día debiste escuchar. Te he dado mil y un oportunidades para rectificar, para abrazarme y ayudarme a dejarlo todo atrás. Para no tener que recordar que cuando llega la hora, siempre hay algo más importante que vale más que lo que sea que tengo para decirte, que vale más que todo mi ser. Para no entender por qué me buscas y me dejas pagando las cuentas de este amor que ya no tiene vuelta atrás. Escondo el dolor porque no se como explicarte que las heridas han cerrado pero las cicatrices me recuerdan que ciertas cosas han pasado, que esas situaciones me han cambiado y han hecho de mi la que hoy en día soy. Al menos dime, deja en claro, dime si quieres que me quede o me vaya porque no puedo seguir asi cuando intuyo cómo te revuelcas en brazos de otras, cubriendo todo el dolor que llevas contigo donde quiera que te encuentres mientras me dejas apostando que en tus ojos, que me recuerdas en la cara de cada chica que besas. Amor, un día espero que te des cuenta del error que has cometido, dejandome caer cuando más te necesitaba.

15.

Hubiese deseado que se detuviera el tiempo, y poder hacer que ese momento durase para siempre, eternamente. O al menos, retenerlo en mi cabeza. Si hubiese sido por mi, nadie me hubiese separado de ti, nadie ni nada. Si hubiese sido por mi, esto ahora no lo estaría escribiendo y no estaría pensando que hubiese sido de nosotros. Si el tiempo se hubiese detenido, al menos tendría ese recuerdo, tan mío como tuyo, sin sufrir los cambios que el dolor y las lágrimas derramadas fueron borrando. Ahora me queda preguntarme que será de ti, de tu vida. Quién será la afortunada de besarte y abrazarte mientras yo me pierdo en el pasado que ya no es más presente, que debería ser pero no es. Todavía nos imagino, como en un sueño lejano, encontrándonos en la estación, llendo a tu lugar preferido, nos soñé sin dejarnos ir. Como todo en la vida se termina, los sueños e incluso la misma realidad, no me queda más que recordar cerrando los ojos, repasando cada perfil de tu cara, repasando poco a poco con dificultad como te recuerdo. Tu sonrisa, haciendo paso entre el cansancio y el dolor. Tus mejillas rosadas, llenas de tanto amor. Tu pelo, casual y deseable. Tus brazos, lo suficientemente grandes para rodearme, envolverme y protegerme. Tu pecho blando, para sujetarme y hacer un mapa, una carta, una de las que nunca te di. Tus piernas, para caminar a mi lado y tus manos, acogedoras para no soltarme más. Sí, estoy ahora cerrando los ojos y pensandote. Pensando que si te pienso, me pensarás y me recordarás con la misma cantidad de detalles con la que yo te recuerdo. Deseando que no me hayas olvidado, que no me hayas borrado entre llantos en la almohada, deseando poder hacerte realidad, poder tenerte aqui, o estar yo donde quiera que estes. Hubiese dado mi último aliento por hacer que dure, que dure tanto como en mi cabeza y sobre todo, en mi corazón.

14.

Te olvidas, poco a poco dejas de recordar como olía mi piel, como se escuchaba mi voz, como se sentía mi roce, mis abrazos, las cosquillas que sentías cuando te hablaba despacio en el oído y de mi risa cada vez que decías algo gracioso. Te vas deshaciendo después de casi un mes, limpias tu sistema y planeas como hacer para no dejarme entrar otra vez en tu corazón porque en verdad tienes miedo de tenerme, tienes miedo de tener la oportunidad y perderme en el intento. 
Y sin querer realmente hacerlo espero que vengas, como siempre haces, que vuelvas y me sujetes fuerte para no dejarme escapar de tus brazos que simulan ser garras cuando se hacen presas del deseo. Y sin lastimarme, cuidandome, me haces caer una y otra vez en la misma trampa con las mismas palabras, la misma cursilería de siempre.

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-Cuando me extrañes, recuerda que en algún momento siempre estuve ahí, pero no lo valoraste.